19才の頃生きる意味を見失い食べられなくなり拒食症、過食症を繰り返してきました。

引きこもるようになり、うつ病も発症し自殺未遂を繰り返してきました。引きこもって何年も過食嘔吐しては自己嫌悪におちいり、毎晩死にたくなりました。

父は、おう吐物を捨てるため、家の周りにバックホーンで穴を掘ってくれ、母がスコップで土をかけ見えないようにしてくれていました。切なかったし申し訳なかったです。家の周りが悪臭で野良猫のたまり場になっていました。

結婚後も２人の子供が授かったものの、重度のうつで寝たきりに、母が代わりに子供たちの世話をしてくれて、私はほとんど動けませんでした。子供たちの世話もできない自分自身のことも、くつ下すらはくこともできないなんて、悲しくみじめで、横になりながらも自分を責めてばかり、生き地獄でした。

アパートから新しい家に越したものの、近所付き合いが上手くできず近所の目が怖くなり、生きることも怖くさらに引きこもっていきました。

もう死ぬしかないとスマホで死に方を調べていた時、ウツで出てきたカウンセリングセンターを見たら代表の方の体験談が心に響き、こんな私がと思いながら迷いに迷って電話し受けてみました。

終わった後私の心は愛と感謝に満たされ、帰宅後主人が「トゲトゲしていたあなたが、まるくなった」と言ってくれて小５の子も私に近よりたくてたまらなかったようです。

受講前は「うざい」と思っていた家族が、こんなにもいとおしくてたまらなくなり、主人には感謝の気持ちでいっぱいになり、かけがえのない子供たちを毎日笑顔で抱きしめています。

ケンカしていた主人のお母さんとも仲なおりし良い関係になり、プライドの高かったお母さんが私に「ありがとう」と言ってくれています。もちろん私もお母さんにありがとうの感謝の気持ちが毎日尽きません。

幼少期に私を虐待していた母と、育児放棄していた父をずっと恨んでいたのですが、父母の所へ行き、今までしてもらってきたことの感謝の気持ちを伝えたら泣いて喜んでくれました。

今ではガンの母の最後を看取りたいと思っています。

毎日自然に愛と感謝の気持ちがとめどなくあふれてきていて、大嫌いだった自分に優しくなれ、摂食障害はまったく消えてなくなり、ウツだったことも 忘れて毎日パワフルに本当の自分を生きている幸福感を味わっています。

ご近所関係も良くなり、よいことずくめの毎日です。